Desde la antigüedad el ser humano a buscado la manera de saciar el apetito
de su especie, algo que descargue a la masa.
El fútbol es uno de esos resultados.
Y yo creo que debería volver a sus orígenes, a la época del “Futbol de Carnaval”
o mejor aún, al mismo “Soule”.
Hoy mi familia me obligo a ver el partido donde mi país jugaba. (Terrible,
por cierto, perdimos, y que quede allí.)
Mientras lo veía, me di cuenta de que no me gusta el fútbol, claro que me
gusta verlos gritar a todos entusiasmados cada vez que un jugador se acerca a
la portería contraria, pero eso es todo.
Cuando estaba por desmayarme del aburrimiento una voz en mi mente me dijo:
"sería más divertido si pusieran una serpiente en la cancha."
Es allí donde empecé una lista mental de las cosas que le agregaría al
fútbol para hacerlo más interesante.
Primero, agregar serpientes a la cancha, para que los jugadores tengan que
tener el ojo puesto en donde pisan y no se anden con mariqueras tirándose al
suelo cada dos por tres.
Segundo, cambiar la aburrida y típica pelota, por una cabeza humana, (¡vamos
hombre!) seria alucinante ver la sangre salir desprendida de un lugar a otro; y
que la cabeza sea del entrenador, cual equipo haya perdido.
Tercero, los jugadores ahora pueden hacer uso de un palo con un clavo
incrustado en el morro, dejemos la tontería de las tarjetas rojas, el palo es
mejor, y a la mierda el árbitro.
Cuarto, cuando falten diez minutos para que acabe el partido, las arquerías
se incendiaran, me encantaría ver al arquero tapar alguno de los tiros con eso.
Y por último, pero no menos importante, que los aficionados de los dos
equipos dejen de estar separados, sentarlos juntos desde ahora.
No creo que nadie se quede dormido con estas nuevas normas, menos aun los
familiares de los que jueguen.
A ver si consiguen terminar el primer tiempo con estas nuevas reglas.
Sí señor, porque toodos tenemos momentos incómodos.
Y si eres un hombre puede que la culpa de esos momentos sea tu nabo.
Si eres una chica tal vez no lo entiendas de esta manera, para las chicas esos
"momentos incómodos" empieza cuando les llega la regla.
Pero yo no sé nada de eso, así que me concentro en lo mío. (penises)
Y esta, más que un artículo, es una carta de disculpas, una disculpa a
alguien conocido.
A yisus:
Lo siento yisus, no soy un hombre religioso (soyateus), pero me gusta tener
respeto con la gente, aunque estos hayan muerto hace mas de 2000 años.
Le hice muchas putadas a yisus, como tirar el agua bendita a mis amigos diciéndoles
con toda la condolencia "los estoy bendiciendo" mientras seguía arrojándoles
chorros de agua a la ropa, y ellos no sabía si molestarse o alegrarse.
También una vez cuando me tuve que confesar y le dije estupideces al padre,
hasta que termino por expulsarme diciéndome del modo más serio: "vuelve cuando
tengas algo maduro que contarme."
Ja, idiota.
Entre otras cosas, pero hay algo que quedara en mi mente como en la mente
del sacerdote.
Y es algo que yo llamo:"la erección milagrosa."
Todo empezó cuando yo, obligadamente, tuve que ir a una misa que se
celebraba en la parroquia, estaba en una edad en la que los padres (con todo el
morro del mundo) te mandan a la iglesia a que seas un niño bueno y para que
hagas tu "confirmación."
Como sea. Continuare.
Mientras el sacerdote nos pedía que nos pongamos de pie y nos sentemos
repetidas y cansadas veces, y que cantemos chorradas pegajosas sobre lo
agradecido que estamos con el señor; yo, por otra parte, no dejaba de recordar
un video porno que había visto el día anterior.
S, cuando tenía 12 años era un desgraciado pervertido, que veía porno de la
manera más furiosa.
Bueno, pues estaba CALIENTE, y lo pongo en mayúsculas porque cuando tienes
doce años no estas caliente, estás CALIENTE.
Y no podía dejar de mirar a una monja que iba a la iglesia, y que estaba al
lado del sacerdote.
"Hombre!, si la hubieras visto, no estarías tan molesto."- le diría
a San Pedro cuando me estén juzgando en el cielo.
Cosa que no pasara: Soy ateo, me iré al infierno.
Pero no podía dejar de mirar a la monja, me ponía, cada vez mas y mas y mas
y MAS!
Y como dije tenia CALENTURA, y la miraba de la manera más lasciva, lo peor
fue cuando recordé que ese día el sacerdote le pedía a un niñito que subiera a
leer una parte de la biblia.
Claro que si macho.
Esta vez me había tocado a mí, y yo no sabía que me iban a llamar.
Así que cuando el sacerdote dijo: "Ahora Drope (no pondré mi nombre por
el amor de dios) subirá al estrado para contarnos que ocurrió."
Yo subí, y la gente me miraba extraño, algunos sonreían, otros, que no se habían
percatado, solo se mostraban aburridos.
TENIA UNA ERECCIÓN!
Y me di cuenta cuando baje del estrado, parecía un globo inflándose dentro
de mis pantalones.
Llegue a mi asiento un poco avergonzado y sonrojado.
Lo bueno de esta historia es que nunca me obligaron a ir de nuevo.
Hace unos seis o siete días empezó en Turquía una revolución, que en mi opinión
pudo haber sido terriblemente evitable.
Un abrazo que término siendo el de un oso enojado. Más o menos así lo veo.
Todo empezó cuando el gobierno decidió destruir una zona verde (uno de los
pocos parques que quedan en el país ya nombrado) para dar paso a la construcción
de una mezquita y un teatro; sin embargo a algunos turcos no les gusto esta
idea, así que hicieron una manifestación pacifica.
Pacifica, que quede claro.
Hicieron campamentos en el parque, y hasta había gente haciendo yoga.
Todo bien hasta aquí ¿cierto?
Lamentablemente no duro mucho, el viernes 31 fue donde todo se arruino.
De repente los policías golpearon a los pacifistas del parque, los atacaron
y luego los expulsaron de ese lugar.
¿Por qué?, ¿Importa?, lo hicieron.
Claramente la gente se indigno y apoyaron a los pacifistas (su gente), los policías
se enojaron más.
Las peleas en la calle fueron violentas (además de innecesarias), los policías
cada vez se ponían mas furiosos, los rebeldes estaban cada vez más molestos por
la agresión que se iba concentrando.
Las fuerzas oficiales empezaron a usar lacrimógenos y mangueras de agua,
(esas mangueras que con un chorro podrían hacerte volar como si de un muñeco te
trataras) cada vez la gente sentía mas indignación. (¿Por qué puñetas permitiré
esto? ¿Yo era pacifista, p-a-c-i-f-i-s-t-a, maldito policía idiota.)
Cuando los rebeldes tomaron la plaza de Taksim, se percataron de que los
medios de comunicación habían sido callados, NADA SE ESTABA TRASMITIENDO!, no habría
apoyo, el estado (era obvio) los había hecho guardar silencio.
En un acuerdo tácito el gobierno le estaba dando la espalda a su propia
gente y orinaba chorros de oro líquido en los medios de comunicación.)
(Los vamos a joder.)
Después todo fue confuso, entre la rabia de la gente por los medios de comunicación
y el primer ministro Resep Erdogan, que era el que estaba detrás de todo esto,
un tipo sin morro que lo único que hacía era decir "¡Son unos
extremistas!", sin ofrecer alguna solución.
Ahora mismo han muerto dos personas y mientras escribo esto puede que mueran
más personas por culpa de este hombre (Erdogan) que sigue sin ofrecer
soluciones.
¿El presidente?, el presidente Abdullah solo le pide a su gente algo de
madurez.
Mientras Erdogan sigue riéndose y la policía sigue golpeando a personas, por
las calles de toda Turquía.
"Erdogan es un autoritario (hace lo que le sale de la polla)"es
ahora lo que la gente piensa, sus pedidos son que este, dimita de su cargo.
¿Dimitirá?
Lo de Turquía aun no termina. (¿Será algo como una primavera árabe?)
Como van las cosas todo es de esperarse.
Vimos como empezó esto.
¿Evitable? cierto.
¿Puede empeorar? más cierto.
¿Lo hará?
Adivinen que, Erdogan aun quiere construir su mezquita.
Información extraida de: (http://www.bbc.co.uk/mundo/ultimas_noticias/2013/06/130531_ultnot_turquia_protestas_jgc.shtml)*(http://www.cadenaser.com/internacional/articulo/erdogan-anuncia-retirada-proyecto-centro-comercial-taksim-desato-protestas/csrcsrpor/20130602csrcsrint_8/Tes)*(http://elcomercio.pe/actualidad/1583800/noticia-tension-turquia-violentos-choques-entre-manifestantes-policias)
Pues has venido al lugar correcto amigo mío, el tío Drope te ayudara a tener
lo que necesitas para tener el PODER que te hace falta.
No poder, si no ¡PODER!
Boten sus libros de autoayuda y su mierdecilla de "El Secreto" que
después de este artículo, Rhonda Byrne se arrancara los pelos
por no haber entendido correctamente a William Walker.
(Este artículo está amparado por la jurisprudencia Animus
Iocandi.) <- eso es algo que me obligan a poner, ya sabes, para que no
me demandes si haces alguna estupidez o algo así.
Pero eso no es importante. Olvídate de eso, concéntrate en
esto.
Antes de decirte los pasos, tienes que prometerme que los seguirás...
QUIERES TENER PODER ¿CIERTO?
Entonces calla y parpadea para firmar el contrato.
Genial.
Ahora sí, los pasos para tener JODIDO PODER.
PASO 1
Compra un arma. (...)
Si, dale, rompe tu puerquito de porcelana y gasta tus ahorros
en un arma, vale si es una 9x19, aunque sería mejor si tienes una Avtomat
Kaláshnikova (AK 47), pero si eres pobre, el cuchillo de la cocina también servirá.
Ergo, compra cabezas de rata en el mercado chino, dale,
mientras más repugnantes mejor, ¿No quieres comprarlas? ¡Cómpralas, vagina
parlante!, ¿ACASO TE GUSTA QUE TE MOLESTEN?, ¿HA? ¡Bueno!, entonces, si no
quieres comprarlas, clítoris con patas, consíguelas de algún modo; da igual, no
importa de qué animal sea la cabeza.
Tu sabrás como.
PASO 2
Ahora es donde se pone bueno.
Coge todo eso que te dije en el primer paso y ponlo en
tu mochila.
Es hora de ir a la escuela.
Cuando hayas llegado ubica al cabecilla del grupo que te
molesta, o del que quieras mandar, lo identificaras porque es el que (por regla
general) tiene menos materia gris de lo normal.
Cuando todos hayan ido al recreo, consigue un papel y un bolígrafo,
luego escribe esto: "cabronazo desde ahora, mandara mi polla, si vuelves a
tan siquiera mirarme... ya sabrás." luego colocas eso en su mochila junto
a la cabeza del animal que conseguiste.
Lo demás llegara solo.
PASO 3
Te habrás dado cuenta de que ahora eres más respetado, no es
miedo, confía en mí, no te tienen miedo, te tienen reeespeeetooo,
r-e-s-p-e-t-o, respeto.
Intentaras formar parte del club de amigos populares, y te aceptaran
por tu enorme carisma, y porque le has dejado cabezas de animales a los que
mandan.
(Puedes hacer lo mismo con los profesores y con las chicas.)
Nadie te dirá que no.
Ya que saben que eres genial.
(Además de que tienes una pistola, una pistola que lo
demuestra.)
PASO 4.
Cuando hayas conseguido tu objetivo y seas el rey de tu colegio,
mata al que hable mal de ti.
Solo para demostrar que eres el que manda, y que si alguien
quiere resistirse pues “¡BAM!”.
Todos querrán ser tus amigos.
Y aquí termina mi trabajo; espero... qué demonios, se que te
he ayudado, solo sigue mis pasos nene.
Entonces Flash se acerco a ella y le tomo del brazo.
Ross dio un saltito de sorpresa.
-Escucha, no tenemos que hacerlo, no aquí ni ahora, podemos contarnos
chistes como aquella vez en el baño de la escuela, cuando nos quedamos
encerrados y todos pensaban que lo habíamos hecho.- dijo Flash, descargándose, tenía
que asegurarse que ella estaba segura.
-je... estoy segura Flash, dame la mochila.- dijo Ross sonriendo.
Flash abrió la mochila y extrajo un pequeño reproductor, luego saco la ropa
de mimo, no creía que lo habían conseguido en tan poco tiempo, luego se dio
cuenta de algo raro.
Se quedo con la boca abierta.
Habían DOS trajes de mimos.
Ross miro a Flash, y este le devolvió la mirada.
-ahora seremos dos haciendo el ridículo.- dijo Ross.
Momento después, Flash miro a Ross levantarse el polo y ponerse el traje de
mimo.
Por un momento Flash pudo ver, mientras Ross se quitaba el polo, su piel
rosada, Flash volvió a sentir ese nudo en la garganta.
Flash y Ross se miraron, estaban vestidos de mimo.
Ross rio y Flash le imito, parecía que el tiempo corría lento en esa habitación.
En ese momento dejaron de reír, y se sonrieron, luego se acercaron,
sintieron sus alientos cerca, su respiración, luego se besaron.
Flash el hecho lentamente al suelo, mientras le sujetaba la cintura, con su
mano libre puso inicio al pequeño reproductor, la música empezó de inmediato.
Solo que no era la muisca que Flash espero. Él esperaba a Strange de Portishead,
pero lo que sonó fue Sigur Rós cantando “Saeglopur”.
-mierda no es la música.- dijo Flash, Ross le tomo del polo y lo acerco a
sus labios.
-me da jodidamente igual.- luego lo beso.
Los dos muchachos se besaron, Flash toco su cintura, era firme, luego subió rápidamente
su mano a sus pechos, sus pechos cabían en su mano.
Los toco, eran firmes, luego apretó sus pezones, Ross gimió.
Flash subió su mano a su rostro, miro
a Ross a los ojos y le toco los labios, Ross seguía poniéndose sonrojada.
-se supone que eres lesbiana.- dijo Flash sonriendo.
Ross le miro a los ojos, se mordió el labio inferior, y le toco el cuello a
Flash.
Siguieron besándose pero de repente apareció la imagen de la fetichista dentro
de la cabeza del muchacho, diciendo "solo una hora", y Flash no la desperdiciaría.
Le subió el polo de rayas, típico de los mimos, y abrió su sujetador, luego
toco la piel de sus pechos, bajo su rostro hacia ellos y los beso.
Bajo su rostro hacia sus pantalones.
-espera, no hagas eso, yo...
Pero Flash no escucho, y de manera rápida desabrocho sus jeans y beso sus
piernas, luego toco, con su lengua, su punto G y Ross volvió a gemir, luego
lamio como si de un perro se tratara.
-Mierda, espera... ¡ah!, mierda...
Flash dejo de hacerlo y miro a Ross, ella le miro y empujo con sus manos la
cabeza de Flash, como diciendo "sigue maldito bastardo."
Luego sonrió y cerró los ojos, Flash siguió lamiendo.
Después Ross sintió que Flash se alejaba de su vagina, y escucho la bragueta
de sus pantalones abrirse y espero a que flash se pusiera el preservativo.
Ross miro a Flash desnudo, este le sonrió.
Ross se volvió a morder el labio inferior.
Su pene entro lentamente, Ross sintió que cuando estuvo por fin dentro iba
estallar, su cuerpo sintió un estremecimiento enajenante.
-Eres demasiado hermosa.- dijo Flash y Ross le sonrió.
-Lo sé joder, ahora follame como si fuera una puta.
Y Flash lo hizo, estaba excitado y con adrenalina, así que dejaba que su
pene mandara por primera vez.
Este entraba y salía de la vagina de Ross de manera rápida y furiosa.
Ross gemía y le agarraba del cuello, Flash cerraba los ojos, no había
sentido el sexo de esa manera.
Cada vez más rápido, luego dejo que Ross se montara encima de él, ella
saltaba y su cabello le acompañaba.
Flash le miro, le miro de otra manera, ora sus ojos, ora su piel, ora sus
gemidos, o lo que sea, pero era algo increíble.
Y lo entendió no era por el lugar, ni por el peligro, ni nada de eso.
Era porque lo hacía con ella, y era como si su pene hubiera esperado a que
fuera ella.
Flash sintió un estremecimiento del cuerpo, y abrió los ojos, sintió una tensión
por todos lados, y luego todo se relajo.
Cada musculo, cada lado, de su cuerpo, pareció suspirar.
Ross gimió, como si lo sintiera, luego le miro.
Y se miraron entre sí.
Y ella, aun montada sobre él, le pareció aun más hermosa.
Entonces sonó el celular.
**
-¡mierda salgan de allí ya!- dijo la Fetichista por el móvil.
-¿Qué ocurre?, aun no acaba la hora.- dijo Flash.
-Ha salido mal, han disparado, y ha ocurrido un accidente. Mierda, ha sido
tan estúpido.- dijo la Fetichista.
-De acuerdo, vamos para allá.- dijo Flash.
Ross le miro pidiendo una explicación.
-Ha habido un accidente, y parece grave, tenemos que irnos.
Los dos muchachos salieron rápidamente de la oficina de policías, ninguno de
los oficiales se percato de los muchachos.
Al salir a la calle, sintieron el frio de nuevo, debían de ser la una de la
mañana.
-¿Dónde está...?- pregunto Ross, pero la respuesta llego materializada en un
coche, Wicho acababa de llegar.
-Wicho ¿qué mierda ha pasado?- dijo Ross al acercarse a él.
-Suban les explico en el camino.- dijo Wicho.
Los dos muchachos subieron y el coche arranco.
-A oveja le han disparado, un policía pensó que tenía una arma, recuerdan
que teníamos que distraer a los policías, pues la idea era de que había un
asesino en el club, los policías llegaron y se hizo un alboroto, Mila tiene un
golpe terrible en el hombro.
-Los tengo que llevar a casa...- termino de decir Wicho.
-¿Pero oveja estará bien?- pregunto Ross.
-creo que sí, el disparo fue en un brazo, lo han llevado al hospital.
-Mierda...- dijo Flash.
-Mierda.- reafirmo Wicho.- espero que el sexo haya valido la pena chicos.-
termino de decir.
Flash y Ross se miraron, la respuesta era sí, pero les pareció que no debían
de decirlo.
**
-Estaré bien, solo no podre masturbarme por un tiempo…- dijo oveja recostado
sobre la cama.- aunque alguien podría hacerlo por mí, alguien a quien ayude.-
dijo oveja mirando a Flash.
-vete a la mierda.
Oveja se rio, y Ross también.
La gente del club estaba reunida allí, al menos los que Flash conocía, Ross
estaba junto a su enamorada, y Flash sentía celos, pero intentaba no pensar en
ello.
-pues al menos tenemos otra historia que contar ¿he?- dijo la Fetichista.
-¿otra historia? ¿les ha pasado cosas así?- pregunto Flash.
-¡JA! aún recuerdo lo de las serpientes...-respondió la Fetichista, y la gente
del club pareció suspirar al unisonó.
-tal vez estés para la siguiente.- dijo Mila con una venda en el hombro y el
brazo, sonriéndole a Flash, como si terminar en un hospital por follar fuera de
lo mas común.
Ross le dirigió una mirada rápidamente.
Y Flash la encontró.
Y aunque fuera por un corto instante, sintió que Ross pensaba lo mismo.
Y Flash dijo.
-no me la perdería por nada.
FIN.
Nota del autor: Espero que si leíste te haya
gustado, yo me divertí mucho escribiéndolo, un desahogo de un mes, un mes que
me demoro terminarlo. Así que nos vemos en junio con nuevas cosas.
Por ahora creo que me tomare un descanso.
(El siguiente video es la canción equivocada que toco la reproductora cuando estaban en la
oficina de policías.)
